孩子不听话，你该怎么办？

很多家长都问过我一个她们深感头疼的问题：孩子叛逆的时候，怎么管才能让他听话？顺着他，担心他没经验、做错事、受伤害；不顺着他，就是以一个哭闹不休一个气急败坏收场。

其实，除了一些原则性问题，比如影响了他人、违反了法律、会把自己置于危险之中等行为举止需要及时果断制止外，很多时候我们纠结的小问题不过是：孩子没有按照你的要求好好吃饭、按你的眼光搭配衣服、按你的规定准点睡觉……

这些无伤大雅的小事，就让孩子做主一次又何妨？

1

这半年多来，有一个字眼越来越多地从果果的嘴里蹦出来：“不”——我不！就不！不行！不要！NO！NO！NO！

我明白，说“不”，意味着果果的自我意识越来越强大，以及越来越清晰的界限感——这是我的事，我的选择，我可以不听从你的意见。
带着几分欣慰，几分纠结，几分坚定，我也在尽力做好属于我的功课——练习说“好”。

带果果去买衣服，说好让他自己挑选。结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子。

我说：“这个颜色不太好搭配，你确定要买这条吗？”

果果点点头：“你给我买的裤子都是深色的，我想穿鲜艳一点的。我就要这条。”
“要不，咱们再看看其他的裤子？”
“不，我就要这条。”
那好，那就买。

晚上快十点了，早已过了入睡时间，果果在床上翻来覆去半天，一咕噜爬起来：“妈妈，我想画会儿画。”
“可以啊，你自己决定吧，不过明天还要早起上学，你把握好时间啊。”
“知道了。”

过了半个小时，我洗漱出来，看到果果还伏在桌子上专心画画。我没去催促，只是提醒他：“把头抬起来点，别太低了。我要睡觉去了，你自己看好时间啊。”

过了一会儿，听到果果收拾好文具，进屋睡觉了。

2

不是很久以前，我们之间的状态不是这样的。

我从小的个性就有些倔，很多事非要按照自己的意愿来，甚至哪怕心里明白怎样做更合适，也不愿意放下面子，颇有宁折不屈的风范。

在和果果相处的最初几年中，我也是这样，习惯了让果果按照我的想法来。

记得有一次，果果两岁多时，因为什么事我很生气，果果坐在地上哇哇大哭，说：“妈妈抱抱。”

能感觉到，果果想与我和解，但又放不下他的小自尊心。

我板着脸：“不抱。”
“妈妈，你过来，抱抱！”
“我不过去。”

果果哭着爬起来，走到我身边，又一屁股坐在地上，向我伸着胳膊，哭着喊：“妈妈抱抱……”

现在想起当时我们母子僵持的情景，我还很心疼那时的小果果，自己怎么就那么强硬呢？

然而当时我并没有意识到自己的问题，还认为这是在扳果果的坏毛病。

直到我发现，随着果果慢慢长大，去个厕所都要向我请示：“妈妈，我要大便！”
直到我发现，果果不知道什么时候变得乖巧，刚刚还坚持自己的意见，我一发火，他就说：“妈妈，你别生气了，我去做。”

直到我发现，和小朋友玩耍时，果果不经意间流露出的拘谨表情，内敛的身体语言。

每一个发现，都让我心里很不是滋味，我不希望果果变成这样，不希望他这么乖巧，这么拘谨，这么介意别人的态度，我希望他无拘无束，个性舒展，哪怕调皮捣蛋也好。

我意识到，我必须要改变了。再这样下去，果果的性格就受到影响了——事实上，已经受到影响了。

3

我开始学习，开始改变，努力做好生活给我的功课——界限与尊重。从一点一滴的小事做起，尽量尊重果果自己的意愿。

他想要买蓝裤子，好的。
他不想睡觉，想要画画，好的。
想锻炼他的交际能力，让他去问路，他不想去——那好吧，不去就不去。

不再喋喋不休地讲道理，不再用发火的方式让他顺从，不再把自己的意志强加给他，只是告诉他每个选择可能会面临的后果，让他自己做决定。然后，心平气和、真心实意地对他的决定说“好”。

蓝裤子穿了两三次，就不再穿了，说不好搭配衣服。
画画画到深夜，早上一叫也起来了，还算精神。
……

我心平气和地接受这些结果，不论好与坏。有必要的话，和果果一起总结一下经验，或者根本不再多说什么。管好自己的嘴巴，坚决不说“你看，我说什么来着”“我早就说了，你不听”这类的话。

不知不觉地，果果有了变化，哈哈大笑的时候多了，调皮捣蛋的时候多了，说话的语气多了几分自信和沉着，开始坚持自己的意见了，以及，越来越多地说“不”了。

4

这些变化，我看在眼里，喜在心上，也很欣慰自己做出的改变。

然而，我要做的功课很快又升级了。这次的主题是“臣服”。

生活中的小事，我可以尊重果果的意愿。但，再大一点的事呢？

前不久，老师选中果果打篮球，他却不想去，说打篮球没意思，又没有认识的同学，不好玩。果果爸爸现身说法，给他描述会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事，然而果果不为所动，就是不去。

果果心心念念了两年的一个表演社团，终于向他招手了。这个社团有很多登台演出的机会，是个非常好的机会。没想到，果果的兴趣却转移了，不想去了。我心下很是遗憾，循循善诱了半天，果果还是说“不”。

你看，说好了尊重他的选择，但仅仅在兴趣班的问题上，我就有些不淡定了。

你明明看到这件事会对孩子的今后产生影响，看到孩子的决定太局限于眼前，不能像你那样看得长远，如果按他的意思来，大好的机会就这样错过了，你还会尊重孩子的选择吗？

我也很犹豫，这样一味地由着他，是不是对他的不负责任？

5

关于这件事，我想了很多，逐渐捋清了自己的思路。

果果是个有些敏感的孩子，之前我对他的管制已经是一种压抑，如今，我想尽可能地呵护他的自由意志。毕竟，在漫长的一生中，有个开朗阳光的性格，比多学一样技能重要得多。

在希望孩子幸福和成功之间，如果只能选一样，我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是，人到中年，经历了一些世事，也见识了很多千回百转，跌宕起伏，我对生活多了几分敬畏和臣服。

在生活和命运面前，我逐渐意识到个人的局限和渺小，也更加理解了什么是真正的顺其自然——用心当下，尽人事，听天命。

然而，我却在无意中把自己当做了孩子的“神”，好像可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排他的命运。

我比孩子看得远，但生活比我看得更远，对每一个人，生活自有他的安排。

沧海桑田，白云苍狗，十年之前，我们想象不到自己今天的样子，十年之后，谁会知道自己又是怎样一番模样？我们能把握的，就是此时此刻，做好当下的事。

我当下能做的，是学会信任孩子，尽量尊重他的选择，给他自由生长的空间，培养他依照自己的内心做出选择的能力，让他生长成最像他自己的样子。

我相信，每个人的内心都是向上向善的，学会倾听内心的声音，尊重这个声音，他的选择不会差到哪里去。

6

有个女孩，家里人强烈反对她交的男朋友。可是越反对，她越坚定，这样僵持了好几年，家里人只好随她了，说不再管她的事。当阻力消失，女孩反倒犹豫起来，觉得父母的意见确实有道理，几经犹豫，最后还是分手了。

还有一个女孩，从小父母管教得过多过严，她的自我被压抑到失去了感受，很多年来，不知道什么是开心，什么是悲伤。

心理医生给她开出的“药方”是，每天按自己的意愿做三件事，哪怕是吃饭这样的小事都行，但最好是违背父母的意愿的。也就是说，通过一次又一次向父母说“不”，让她的自我慢慢长大。

人生总是要走些弯路的，小时候不走小弯路，长大了就要走大弯路。

当孩子还小，试错成本低，可以错得起。等他长大了，面临选择的课题不断加大，选专业，选工作，选伴侣，在每一个人生节点上做选择，试错成本也会越来越高，有的甚至要付出几年、几十年的代价。

从小让孩子做选择，允许他不断试错，慢慢地他就知道自己是谁，喜欢什么，知道了事物的边界在哪里，利弊有哪些，学会了自己做取舍。

如果打着“我是为你好”的旗号，一味让孩子按照自己的意愿来，不给他试错的机会，他就不知道自己到底想要什么，失去了与这个世界相处的分寸感。

当他长大了，要独立做选择了，他的取舍可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆而叛逆。或者，他的自我太弱小，面对成人的世界，根本没有力量做出选择，只能被动地接受选择。

说回到我自己。坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问现在还不能完全做到。小事上还可以，大一些的事，我也会担心，也会纠结，也会着急。

不过，想明白了努力的方向，我会尽量去这么做——控制住自己的控制欲，尽量给他自由舒展的成长空间，接纳他的选择，这对我来说，也是人生的功课和修炼。

编者说

父母之爱的一个很大误区就是，不能让孩子“犯错”。父母用自己半生的经验，去预判出孩子即将犯错的结果，然后制止他去探索、去尝试、去挑战。

父母觉得这样是对孩子无私的关爱，孩子却往往不领情，叛逆期的冲突就此而来。

可是父母的意见再宝贵，对孩子来说都比不过自己亲自体验过来得真切。想想自己，谁不是一边磕磕绊绊地犯错一边长大的？试错和犯错，本来就是人生的必修课啊。

孩子的人生，我们无法替他们走，所以，从小时候开始、从小事开始，给孩子一些试错的机会，相信孩子会慢慢培养起跟世界的分寸感，调整自己的位置和姿态，从而更好地成为自己。

对于父母来说，在孩子小时候给予无微不至的呵护不容易，而当孩子逐渐长大时慢慢收回这份保护和控制欲望更难，这，也是我们必须面对的功课和修炼。